Главная » 2009 » Декабрь » 18 » Пред Новогодний юмор и анекдоты. НОВЫЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ! ДЕКАБРЬ 2009Г.
Пред Новогодний юмор и анекдоты. НОВЫЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ! ДЕКАБРЬ 2009Г.
10:38 PM
- Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
* * *
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
* * *
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
* * *
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. - Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом. - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
* * *
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
* * *
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
* * *
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то *ас подарил ему дрель.
* * *
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
* * *
Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!!
* * *
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
* * *
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
* * *
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?
* * *
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
* * *
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
* * *
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
* * *
- Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
* * *
* * *
• Глобальное похолодание ( старенькое, но прикольное )
+20°: Гавайцы включают отопление.
+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5°: Французские машины не заводятся.
-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.
-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°: В Европе не функционирует транспорт.
-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°: Белые медведи двинулись на юг.
-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
Он-лайн TV бесплатно:
